O sítio das coisas

[Via Pinterest]

Quando a felicidade existe por cá, torno-me muito parola. Sou incapaz de a conter cá dentro, em silêncio. Quando me sinto muito feliz, nunca me calo e quero muito partilhar a minha alegria com os outros. E há quem não perceba tanta agitação, às vezes, por tão pouco. É nisto que me sinto imatura. Como se ainda estivesse na infância. Estou numa fase dessas.
É maravilhoso estar feliz com aquilo que conquistamos sem depender de mais ninguém...

Acabei de vir de um evento que eu tinha que evidenciar alguns números. Sei de todo o trabalho que fiz, como o fiz e porque o fiz. Deveria estar tranquila. Mas não... Fico tão stressada que, em lugar de estar calada, resolvo por-me a explicar tudo e não me calo. Mas o nervosismo está tão à flor da pele, que acabo por assustar as pessoas, como se eu tivesse algo a esconder. Não tenho. Tenho medo que seja posta em causa a minha ética e a minba honestidade, e acaba por me levar a comportamentos desajustados. Sem dúvida, a falta de auto-confiança estraga aquilo que podia ser meritório.
Como é que eu consigo mudar isto? É horrível sentir toda esta ansiedade. Meter os pés pelas mãos deixa-me superagitada, perturbada mesmo.

Sou recebida, sem excepção, com um caloroso sorriso (que me continua a deslumbrar, assumo). O homem é um charme, assim, que eu nem sei explicar.

Um mês depois, regresso e conto-lhe que a rouquidão continua. vejo as suas feições alterarem-se; está desagradado porque a medicação não fez efeito. e receia que venham más notícias.
Lá me vou sentar na cadeira de observação, e antes que eu diga que sou uma medricas – pela enésima vez -, ele diz: isto não vai custar nada. Já sei que se refere à endoscopia faríngea, cujo procedimento conheci na última consulta. em tom de brincadeira, digo-lhe que correr,é pior. Agora anda nas corridas?, pergunta-me surpreendido.
Já tinha discutido na consulta anterior que tinha pouca “caixa de ar” para os treinos metabólicos mais exigentes. ele tinha-me acalmado e dito que ela irá desenvolver-se com o tempo e a continuidade do exercício.
Enquanto me fazia o exame, contou-me das suas últimas partidas de futebol - as partes engraçadas. Fez-me soltar a gargalhada…

[via Pinterest]

Foi um post num outro blogue que descobri recentemente que gerou a escrita deste. Foi o voltar atrás (às quase raízes) e, agora, o querer olhar para a frente que me obrigou a escrever isto. para que nada nem ninguém me faça sair do caminho, pela vida fora.

Este blogue tem nove anos e durante cerca de oito, não houve grandes mudanças na minha vida. Estupidamente não houve. A minha teimosia suplantou a necessidade de mudar. Tinha de ser como eu decidira. Era assim que tudo encaixava na perfeição (achava eu). Agarrei-me  à minha suposta zona de menor desconforto e nunca me atrevi  fazer grandes modificações porque vivia agarrada à certeza que aquele era o único caminho a trilhar. Isto foi um muro Muralha da China de lamentações, de muito choro, de baba e ranho. Quem me lê há mais tempo, lembra-se, de certeza. Um dos últimos posts que fiz antes de me calar durante dois anos, foi admitir que nada que eu tinha pensado para a minha vida estava bem, contudo continuava a insisti…

É certo que a mudança do ano é uma espécie de marco para as pessoas pensarem em concretizar sonhos; normalmente são empreendimentos gigantescos. Afinal, se é para dar tudo, que seja por um sonho grande, porque os pequenos não precisam de viragem de ano. Um dos sonhos mais falados é perder uns quilos; muito ou poucos, é irrelevante! Não são só as pessoas mais anafadinhas que sonham com isso - acho que essas já desistiram. Toma-se, de forma resoluta, a decisão convicta de se inscreverem num ginásio, de que não se vai desistir, que agora é que é... quem não? as pessoas acotovelam-se nas aulas e nos balneários, tudo cheio da febre que este ano é que vai ser. Lá para Fevereiro, a coisa acalma porque a febre passa... Não censuro, é preciso motivação, força de vontade para ir e perseverança para esperar pelos resultados. é difícil, eu sei... oh, se sei! e mesmo depois de seis meses regularmente no ginásio, a ter bons resultados [porque trabalho para isso, acho eu] ainda tenho medo de, um di…

Assumo que, na sexta, a tarde de trabalho demorou a passar. A semana teve noites de pouco e mau sono. Estava mortinha por ir dormir. O facto do treino de sexta, ser corrida e aula de Body & Mind (o M. à sexta não me atura), achei que era melhor aproveitar a oportunidade de pôr o sono em dia. Avisei o M. que me ia baldar, tal e qual assim. Veio o porquê, seguido de montes de pontos de interrogação. Estava aberto o interrogatório que duraria até sábado ao almoço. Deitei-me às 20.30h e só me levantei no sábado já bem tarde. O facto de ter faltado ao treino pelo segundo dia seguido, fez o homem surtar. E a exigir que eu passe a trabalhar o dobro. Deixei-o falar. Tinha um trunfo na manga, mas só podia dispor dele hoje de manhã, se o tempo permitisse. E permitiu. Mas estava cá um briol que quase me fez desistir logo nas primeiras passadas. A ciclopista não teve ninguém desde que comecei até que acabei. Só nessa altura o sol estava  alto o suficiente para passar entre os pinheiros e aqu…